小逗:大牙哥,你说男人结婚后再出去找的女人叫什么啊?大牙:小三!小逗:那结婚的女的出去找的叫什么呢?大牙:擦,这都不知道,当然是隔壁老王了!小逗:大牙哥,那为什么叫老王啊,怎么不叫老三?大牙:SB,没看到王比三多一根棍子吗![一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:“怎么啦?有什么不舒服?” 约翰说:“昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。” 妻子又问:“那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!” 约翰急了:“可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了!”[ 1、普通大学取暖靠暖气,名牌大学取暖靠空调,像我们大学取暖靠一身浩然正气…… 2、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。 3、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。 4、化学中有一个神奇的东西,它不溶于酸、不溶于碱,不溶于盐,不溶于有机物。它水火不侵,百毒不伤,无论是在喷灯上加热,还是通上高压电,都毫发无损,它拥有最稳定最优秀的化学性质,却总被人遗弃,它的名字叫:杂质... 5、老师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。 6、高中的时候,大家流行转笔。 正转、反转、连环转,能在大拇指上绕好几圈。那天和室友在食堂吃饭,我吃好了,等他,无聊地拿筷子转,力道没控制好,飞出去了,插在邻座女生的饭里。。。 7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。有一天,他们因为小事打架,我用一米六的身躯劝架去了。一同学对我说:“这属于高空作战,你来是没用的。” 8、室友昨晚就在床头挂了只袜子,今早起来发现袜子鼓鼓的,他很兴奋地伸手进去掏。然后……然后他很激动地吼道:“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮!” 9、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
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