1、⛅⭐⭐⛅1.王对全说:我是老大,我怕谁?全一脸的不屑:老大有啥了不起?我上面有人,比啥都强。
2.上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。
3.轨问轰:兄弟,啥时发达了,一下子买了辆车。轰低调地回应:大哥,你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀,我才一辆车,你有九辆车,一个车队,运输公司的吧!
4.井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。
5.月向且拍马屁道:你脚下穿的鞋子好特别呀,是刚上市不久的新款吧!且扑的一笑:你啥眼神啊,这哪里是鞋子,明明是滑板嘛!
6.丰问卅:老大,喝醉了咋的,怎么趴在地上了呢?卅不以为然:体育你懂不懂,不懂别乱说,人家在玩侧空翻呢!
7.问说:我怀上了!闾说:怀上有啥了不起,有本事你怀个双胞胎啊!
8.从说:我们两口子喜欢徒步走走,散散心。丛说:徒步走没啥意思,我们小两口喜欢玩双人滑。
9.三对兰说:亲爱的,你头上的两条小辫真好看!兰十分幸福地答:亲爱的,你虽然没长头发,可你的光头也挺有型啊!
10.由说:我顶天。甲说:我立地。申说:你俩是互相在玩倒立,只有我既顶天,又立地。
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2、⛅⭐⭐⛅1、出来混,迟早会烦的。
2、周一的感觉就像失恋一样;周二的感觉就像找不到对象一样;周三的感觉就像暗恋一样;周四的感觉就像准备告白一样;周五的感觉就像初恋一样;周六的感觉就像热恋一样;周日的感觉就像快分手一样。
3、《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,孙悟空的需求是实现自我价值。取经的目的需求不一样,价值观不一样,所以一路上的行为就好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命!
4、2004年的淘宝就像一个恋人,你对她好,她对你好,相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了,成了已婚妇女,非常唆,说你这里不好,那里不好;到了2010年,淘宝就是一个出轨的女人了,什么事都不跟你讲,她要干什么就干什么,说把你的钱拿走就拿走。
5、看看人的这双手都干了些什么事:握手、鼓掌、溜须拍马、一手遮天,翻云覆雨、拍蚊子打苍蝇、给老虎屁股挠痒痒、打弱者的耳光、为强者奉献爱心、敲锣鼓、打旗号、握方向盘、掌舵……
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3、⛅⭐⭐⛅提醒要春节了 现在假钱特别多,告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我这一年攒的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。不说了我血压有点高,先去躺一会儿![
4、⛅⭐⭐⛅妈妈:“作业写完了吗?”孩子:“写完了。”妈妈:“真的?”孩子:“真的。”妈妈:“拿过来我检查一下。”孩子:“昨天的行吗?”妈妈:“这是写完作业了吗!”孩子:“你又没问哪天的。”[
5、⛅⭐⭐⛅昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!
1、⛅⭐⭐⛅1.王对全说:我是老大,我怕谁?全一脸的不屑:老大有啥了不起?我上面有人,比啥都强。
2.上对卜说:嫁给我吧,嫁给我就有漂亮的鞋子穿。下对卜说:还是嫁给我吧,我有房子住,可以遮风挡雨。卜说:好意我心领了。没房住,没鞋穿的日子我已经习惯了。
3.轨问轰:兄弟,啥时发达了,一下子买了辆车。轰低调地回应:大哥,你就别笑话我了。我再发达也比不上你呀,我才一辆车,你有九辆车,一个车队,运输公司的吧!
4.井对卅说:美女,你给自己系上了一根腰带之后真漂亮。卅谦虚道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮啊!你看看你,一下给自己系了两根腰带,简直潮得没治了。
5.月向且拍马屁道:你脚下穿的鞋子好特别呀,是刚上市不久的新款吧!且扑的一笑:你啥眼神啊,这哪里是鞋子,明明是滑板嘛!
6.丰问卅:老大,喝醉了咋的,怎么趴在地上了呢?卅不以为然:体育你懂不懂,不懂别乱说,人家在玩侧空翻呢!
7.问说:我怀上了!闾说:怀上有啥了不起,有本事你怀个双胞胎啊!
8.从说:我们两口子喜欢徒步走走,散散心。丛说:徒步走没啥意思,我们小两口喜欢玩双人滑。
9.三对兰说:亲爱的,你头上的两条小辫真好看!兰十分幸福地答:亲爱的,你虽然没长头发,可你的光头也挺有型啊!
10.由说:我顶天。甲说:我立地。申说:你俩是互相在玩倒立,只有我既顶天,又立地。
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2、⛅⭐⭐⛅1、出来混,迟早会烦的。
2、周一的感觉就像失恋一样;周二的感觉就像找不到对象一样;周三的感觉就像暗恋一样;周四的感觉就像准备告白一样;周五的感觉就像初恋一样;周六的感觉就像热恋一样;周日的感觉就像快分手一样。
3、《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,孙悟空的需求是实现自我价值。取经的目的需求不一样,价值观不一样,所以一路上的行为就好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命!
4、2004年的淘宝就像一个恋人,你对她好,她对你好,相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了,成了已婚妇女,非常唆,说你这里不好,那里不好;到了2010年,淘宝就是一个出轨的女人了,什么事都不跟你讲,她要干什么就干什么,说把你的钱拿走就拿走。
5、看看人的这双手都干了些什么事:握手、鼓掌、溜须拍马、一手遮天,翻云覆雨、拍蚊子打苍蝇、给老虎屁股挠痒痒、打弱者的耳光、为强者奉献爱心、敲锣鼓、打旗号、握方向盘、掌舵……
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3、⛅⭐⭐⛅提醒要春节了 现在假钱特别多,告诉大家一个辨别真假钱的方法,用火烧,真钱烧完是灰色的灰,假钱烧完是黑色的灰,我刚试了一下,我这一年攒的钱都是真的,好开心。你们也试试吧。不说了我血压有点高,先去躺一会儿![
4、⛅⭐⭐⛅妈妈:“作业写完了吗?”孩子:“写完了。”妈妈:“真的?”孩子:“真的。”妈妈:“拿过来我检查一下。”孩子:“昨天的行吗?”妈妈:“这是写完作业了吗!”孩子:“你又没问哪天的。”[
5、⛅⭐⭐⛅昨天做车去开发区,路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信,寻找附近好友!可是毛都没搜到!
6、⛅⭐⭐⛅1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪,想到这样糟糕的天气里,销售商一定认为不会有顾客上门,我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料,当我进入展厅时,我是唯一的顾客。但销售商一开口,我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。他得意地说:“小伙子,你肯定想有新车想得不得了,这么糟糕的天气都跑出来买车。”
2、导演对一演员生气地喊,“这简直是胡闹!刚刚那一幕里,你临死之前怎么能突然放声大笑呢?”演员:“就凭你给我每月发的这点儿工资,我早死早解脱。”
3、某厨师在一饭店工作多年,一直拿着很低的薪水。终于有一天,老板决定给他加薪了。“你为什么要给我涨工资?”厨师问老板。老板说:“因为这么多年来,你一直是个好厨师,所以我应该提高你的待遇。”厨师想了一会儿,说道:“这么说来,你已经欺骗我好多年了。”
4、乞丐:“难道这世界真的没有一点同情心了吗?”商人:“不,你只要为我做生意,我会给你一口饭吃。”乞丐:“做什么生意?”商人:“你继续做乞丐,给我赚钱。”
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7、⛅⭐⭐⛅甲:如果一个人跳到100米的深坑里,他要怎样出来呢? 乙:只需要一根针就可以出来。 甲:一根针?那你怎样做呢? 乙:扎到脑袋上把水放出来,等水填满深坑我就可以游出来了。 甲:你有病啊? 谁脑袋会有那么多水。 乙:脑袋没有那么多水,我干嘛跳进坑里? 甲:......[
8、⛅⭐⭐⛅怕国庆长假车多人多,坐车麻烦!就提前几天买好了火车票,把行李衣服什么的先寄回了家!今天一吃完早餐就往火车站赶!刚到火车站门口,老妈来电话了:儿啊!你火车票都到家了!你怎么还没到呀?[