1、⛅⭐⭐⛅某日,一位小姐打电话叫计程车。小姐:你好,我在XX路口,我要搭计程车。司机:那你穿什么衣服呢?小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。司机:到那里?小姐:到膝盖。司机:。。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、这年头流行喝个晚茶,看个晚会,结个晚婚,娶个晚辈,但中秋节的祝福不能晚,提前祝你节日快乐!
2、小驴对驴妈妈说:“妈妈,有人给我发中秋节快乐的短信了,我回不回?”驴妈妈说:“别上当,猪才回,是驴都不回!”
3、女人堆里有了你,大家显得都美丽;朋友堆里有了你,温馨热情有福气;你们家里有了你,蜂蜜加糖特甜蜜,中秋佳节有了你,大家快乐没问题。祝你年轻更美丽!中秋节快乐!
4、你歪才高八斗,浅见盖九州,好闲又游手,事业却上游,包里无钱币,支票成捆搂,身体不锻炼,一脚踢死牛,幸福不太长,只是到永久。祝你中秋节快乐!
5、又是中秋了,一年了,你变了,真的变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那样熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了,你怎么就能不打个招呼,便从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢!
6、今天中秋佳节,你在哪里浪漫?如果时间允许,我想请你吃饭。我们讲好地方,到时不见不散,如果现在很忙,信息你就不看,反正没事逗你玩玩~~
7、你总是让人觉得很甜,给人甜甜的感觉,只是请你不要太粘,那样就会让人烦,中秋了,我坚决不吃泡泡糖,我要吃月饼!
8、给老总发短消息祝中秋节快乐,片刻收到回信,心想老总真客气,打开一看——“今晚公司没人值班太不安全,要不你就辛苦一下吧”----欲哭无泪
9、给老同学发短消息祝中秋节快乐,片刻收到回信——“哥几个在丽天喝酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来!”----痛不欲生。
10、中秋节了,愿你脸上的痘痘像烂尾楼一样越来越少;愿你青春流逝的速度和高峰期车辆行驶速度一样缓慢;愿你的未来像彗星撞地球那样灿烂夺目!
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3、⛅⭐⭐⛅车站等待检票,前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。小男孩不知道为什么一个劲的扯着嗓子哭,女子哄不住急的满头大汗就吓唬孩子:“你再哭就把你甩地上啦!”,孩子根本不买帐,又是踢脚又是甩胳膊。我实在看不下去了,对她说:“我来帮你”。在她充满感激的目光里我抱过孩子一把扔了出去。[
4、⛅⭐⭐⛅某次我老婆啪啪啪后,用床头的纸巾擦了,太累直接睡,没有检查,丁丁上沾了纸巾,就直接睡着。第二天直接穿衣收拾上班,中午上厕所,同事在旁边瞄了一眼,说~你还挺自爱的,给XX做面膜啊。[
5、⛅⭐⭐⛅不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”[
1、⛅⭐⭐⛅某日,一位小姐打电话叫计程车。小姐:你好,我在XX路口,我要搭计程车。司机:那你穿什么衣服呢?小姐:我穿蓝色上衣,白色裙子。司机:到那里?小姐:到膝盖。司机:。。。。。[
2、⛅⭐⭐⛅1、这年头流行喝个晚茶,看个晚会,结个晚婚,娶个晚辈,但中秋节的祝福不能晚,提前祝你节日快乐!
2、小驴对驴妈妈说:“妈妈,有人给我发中秋节快乐的短信了,我回不回?”驴妈妈说:“别上当,猪才回,是驴都不回!”
3、女人堆里有了你,大家显得都美丽;朋友堆里有了你,温馨热情有福气;你们家里有了你,蜂蜜加糖特甜蜜,中秋佳节有了你,大家快乐没问题。祝你年轻更美丽!中秋节快乐!
4、你歪才高八斗,浅见盖九州,好闲又游手,事业却上游,包里无钱币,支票成捆搂,身体不锻炼,一脚踢死牛,幸福不太长,只是到永久。祝你中秋节快乐!
5、又是中秋了,一年了,你变了,真的变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那样熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了,你怎么就能不打个招呼,便从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢!
6、今天中秋佳节,你在哪里浪漫?如果时间允许,我想请你吃饭。我们讲好地方,到时不见不散,如果现在很忙,信息你就不看,反正没事逗你玩玩~~
7、你总是让人觉得很甜,给人甜甜的感觉,只是请你不要太粘,那样就会让人烦,中秋了,我坚决不吃泡泡糖,我要吃月饼!
8、给老总发短消息祝中秋节快乐,片刻收到回信,心想老总真客气,打开一看——“今晚公司没人值班太不安全,要不你就辛苦一下吧”----欲哭无泪
9、给老同学发短消息祝中秋节快乐,片刻收到回信——“哥几个在丽天喝酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来!”----痛不欲生。
10、中秋节了,愿你脸上的痘痘像烂尾楼一样越来越少;愿你青春流逝的速度和高峰期车辆行驶速度一样缓慢;愿你的未来像彗星撞地球那样灿烂夺目!
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3、⛅⭐⭐⛅车站等待检票,前面是个一手抱着孩子一手提着包的女子。小男孩不知道为什么一个劲的扯着嗓子哭,女子哄不住急的满头大汗就吓唬孩子:“你再哭就把你甩地上啦!”,孩子根本不买帐,又是踢脚又是甩胳膊。我实在看不下去了,对她说:“我来帮你”。在她充满感激的目光里我抱过孩子一把扔了出去。[
4、⛅⭐⭐⛅某次我老婆啪啪啪后,用床头的纸巾擦了,太累直接睡,没有检查,丁丁上沾了纸巾,就直接睡着。第二天直接穿衣收拾上班,中午上厕所,同事在旁边瞄了一眼,说~你还挺自爱的,给XX做面膜啊。[
5、⛅⭐⭐⛅不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了,你儿子现在可是在我手上!”“老婆别闹了,快去洗洗手,然后我们睡觉吧。”[
6、⛅⭐⭐⛅单位同事刚生了孩子,主任组织大家一起去看望。到了她家,正巧孩子刚睡着,主任端详了半天,说:“嗯,还是像妈妈多一点。”同事老公笑着说:“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。”主任得意的说:“那可不,瞧这睡着的样子,跟他妈睡着了一模一样!”话音刚落,同事老公脸色就不对劲了……[
7、⛅⭐⭐⛅政论家到他女儿就读的学校演讲,受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后,他得意地对女儿说,:“爸爸演讲,得到你们同学那么多掌声,你该感到很骄傲吧! ”女儿说:“告诉你一个秘密,每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲,就是希望那个演讲的人快点结束。”[
8、⛅⭐⭐⛅有一次同学聚会,喝高了,烂醉如泥那种。有一个同学住我家附近,把我背上楼的。我家住5楼,关键他身材瘦小,体重还不到100斤,我150斤。估计累够呛,第二天来电话,说:“以后可别再喝醉了,真扛不动,吃奶劲都使上了。”[