1、⛅⭐⭐⛅杭州一哥们车上带了点麻油,一路上被检查,每次都让舔一口…最后一次抱怨了一句,舔了N遍了,不是炸弹都舔成炸弹了…之后家人收到消息:拘留到九月二十号…[
2、⛅⭐⭐⛅上语文课,老师说
3、⛅⭐⭐⛅本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……[
4、⛅⭐⭐⛅1、用短信联系,从经济角度来说性价比很高;从环保角度来说响应哥本哈根号召;从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系,那才不孬!
2、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!3、倒桩考试,考评员怒吼:不及格!撞倒7个,你怎学的?考试者:我承认驾驶技术差,但你太夸张了!一共6竿,哪来7个?考评员:你没见教练也倒着么?
4、一天四猪出去吃饭,大猪要了一盘鱼香肉丝,二猪要了一盘凉菜,三猪要了瓶二锅头,老四你要什么啊,别在这装看短信了,快点菜.
5、哟西!你地什么的干活,短信地没有,礼物地没有,八个丫路!大大地不够朋友,拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西,我地才能消气,你地明白?
6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”
10、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是...就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
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5、⛅⭐⭐⛅一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。 儿子问:“爸爸,这是什么东西?” 父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。” 这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。 父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“快去,把你妈叫来。”[
1、⛅⭐⭐⛅杭州一哥们车上带了点麻油,一路上被检查,每次都让舔一口…最后一次抱怨了一句,舔了N遍了,不是炸弹都舔成炸弹了…之后家人收到消息:拘留到九月二十号…[
2、⛅⭐⭐⛅上语文课,老师说
3、⛅⭐⭐⛅本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。 只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……[
4、⛅⭐⭐⛅1、用短信联系,从经济角度来说性价比很高;从环保角度来说响应哥本哈根号召;从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系,那才不孬!
2、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!3、倒桩考试,考评员怒吼:不及格!撞倒7个,你怎学的?考试者:我承认驾驶技术差,但你太夸张了!一共6竿,哪来7个?考评员:你没见教练也倒着么?
4、一天四猪出去吃饭,大猪要了一盘鱼香肉丝,二猪要了一盘凉菜,三猪要了瓶二锅头,老四你要什么啊,别在这装看短信了,快点菜.
5、哟西!你地什么的干活,短信地没有,礼物地没有,八个丫路!大大地不够朋友,拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西,我地才能消气,你地明白?
6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”
8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
9、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”
10、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是...就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
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5、⛅⭐⭐⛅一家山民移居到了城市,父子俩首次逛大商场,看到了一个奇怪的东西。只见一面银色闪亮的墙一会儿分开,一会儿合并。 儿子问:“爸爸,这是什么东西?” 父亲答道:“我从来也没有见过,不知是什么。” 这时,父子俩看到一个老太婆坐在轮椅上慢慢走向那面墙,在旁边按了一下,那面墙就分开了,老人走进了一个小房间。当墙关上以后,父子俩都注意到了上方有一个闪亮的数字在逐渐变大,停顿一会儿后又逐渐变了回来。这时,墙又分开了,走出来一个二十多岁的年轻女郎。 父亲睁大眼睛盯着女郎,然后急切地对儿子说:“快去,把你妈叫来。”[
6、⛅⭐⭐⛅都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者,让都统和下面的官吏都受了辱。于是,都统发出告示说:“凡我庶民不拘何人,有能辩胜二位外国使臣者,可获得骆驼与大元宝等奖赏。”阿尔格齐得知后,来到了都统衙门。那两个外国使者压根没把他放在眼里。阿尔格齐说:“两位摆架子的外国使者先生!从你们坐在炕上的架式看,像是两个大烟鬼;从你们瞧不起百姓的样子看,像是王公的使者。你们俩要真是智者,能回答我一个小小的问题吗?”两个使者一上来就受到对方的嘲弄,又羞又恼,答道:“当然可以!”阿尔格齐微笑着说:“请问:‘蘑菇结不结果?’”两个使者不知如何回答才好。说它不结果吧,那它是怎样长出来的呢?说它结果吧,那它结的又是什么呢?他们面面相觑,惶惶不安,慌忙答道:“不知道!不知道!”满屋子的人哄堂大笑起来。[
7、⛅⭐⭐⛅老师:小明,你用仔细造个句!小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。老师。。。地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???小明:老师,我可以找个老外对表。老师:滚出去对表去![
8、⛅⭐⭐⛅小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”老师答:“谁说话算数,就写谁吧。”学生自语道:“那……只能写我自已了。”[