1、⛅⭐⭐⛅今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。出来的时候,隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,谁在这拉屎了?”[
2、⛅⭐⭐⛅两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!”她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”[
3、⛅⭐⭐⛅昨晚上饿了,我去厨房找吃的,看见对面3楼有个姑娘,脸没看清,不过身材没的说,窗帘没拉,穿着居家服。过一会居然裤子也脱了,就穿个黑色小
4、⛅⭐⭐⛅一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。
2、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……
3、最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。
4、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么的美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!”
5、“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
6、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
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1、⛅⭐⭐⛅今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。出来的时候,隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,谁在这拉屎了?”[
2、⛅⭐⭐⛅两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!”她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”[
3、⛅⭐⭐⛅昨晚上饿了,我去厨房找吃的,看见对面3楼有个姑娘,脸没看清,不过身材没的说,窗帘没拉,穿着居家服。过一会居然裤子也脱了,就穿个黑色小
4、⛅⭐⭐⛅一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:“大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。”“什么?要三个星期?”病人叫了起来,“没准我活不到那个时候呢!”“哦,那没关系,”护士说,“到时候,你可让家里人代你取消预约。”[
5、⛅⭐⭐⛅1、今天上街,遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了。
2、从前有个冰淇淋去应聘面试,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊? 冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学……
3、最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。
4、郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么的美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!”
5、“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”“马上去死,然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
6、生活窍门:如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先,找来食用PC塑料的饮料瓶,放一边待用。最好找可口可乐瓶子,不要百事可乐,雪碧和脉动的质量好,建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了,已经集齐二十个瓶子,现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉,一起去超市买钢丝球吧!
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6、⛅⭐⭐⛅几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女,每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单,两份菜单外表看来完全一样,但
7、⛅⭐⭐⛅1、口对黾说:电打的滋味不好受吧。对咼说:你的二层别墅真漂亮!对鼍感慨:爬得越高,摔下来就越痛。对徊感慨:有钱就是不一样,这么坚固的房子,门口还请俩保镖。
2、两对丙说:你们单位裁员啦?
3、澌对厮说:你还在那破厂子干?我早就下海了。
4、岐对支说:你要找个靠山啊!
5、申对甲说:我终于熬出头了!
6、玉对宝说:其实我不带帽子,也和你差不多。
7、国对玉说:身价那么高,怎么不舍得买套房子?!
8、轩对干说:新配的宝马,怎么样?
10、暴对瀑说:又去洗桑拿了?
11、子对好说:你旁边那个女人是谁?
12、凹对凸说:兄弟,低调点,枪打出头鸟,你看看我现在。
13、偲对人说:我思故我在。
14、众对人说:我高大,是因为我站在别人的肩上。
15、川对三说:在哪里跌倒,就在哪里爬起来。
16、龙对袭说:一个人的价值在于他的才华,而不在于他的衣饰。
17、加对叻说:天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的口才。
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8、⛅⭐⭐⛅问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点,狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”[