1、⛅⭐⭐⛅某学生向以言简义赅闻名。一天班里开班会,长的让人无法忍受。最后,班长征求每个人有什么意见。问到某学生时,他答曰:“尿意。”[
2、⛅⭐⭐⛅刚刚去嘘嘘,突然听到厕所里有人大喊“有人吗”?尼玛吓老子一跳,“有人吗?有人带纸了嘛…”我默默的递给他一包纸巾,过了一会,就听他和他同学说,刚才遇见一个贵人,,,[
3、⛅⭐⭐⛅何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"
"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。
"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办?""这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。""快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:"我已经试过了--根本就不灵!"朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
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4、⛅⭐⭐⛅小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。[
5、⛅⭐⭐⛅我是女的,在网吧工作上网要出示身份证,一男的找茬,我发誓很礼貌解释要身份证上网,他不爽指着我鼻子骂我,我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸,我特么火了操起旁边的椅子扔过去,再出收银台对他各种无影脚,他一边挡一边逃我就一边追,后来被网管拉住了,警察来跟我说:妹子,你都这样了还需要我们??[
1、⛅⭐⭐⛅某学生向以言简义赅闻名。一天班里开班会,长的让人无法忍受。最后,班长征求每个人有什么意见。问到某学生时,他答曰:“尿意。”[
2、⛅⭐⭐⛅刚刚去嘘嘘,突然听到厕所里有人大喊“有人吗”?尼玛吓老子一跳,“有人吗?有人带纸了嘛…”我默默的递给他一包纸巾,过了一会,就听他和他同学说,刚才遇见一个贵人,,,[
3、⛅⭐⭐⛅何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成了荷包蛋了!”
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。"
"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。
"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。"那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。"如果我妻子知道了怎么办?""这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。""快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:"我已经试过了--根本就不灵!"朋友问汤姆:“你为什么还不结婚?”汤姆回答:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”后来汤姆终于结婚了,朋友问他滋味如何?他的邻居抢先答道:“每天都听到巴掌声。”有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
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4、⛅⭐⭐⛅小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察,问农民现在喂猪吃的什么?农民答:喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱,让自己出去吃!某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油,吃完了打车回家,走着走着问人家司机;我放个屁行吗?司机急了说;你他妈放呗,我又没他妈堵你屁眼子。这下好,一个屁放了15分钟,他舒服了,就看从车里往出冒蓝烟,都看不着道了,司机打双闪往前赶,一会又问司机我放个屁行吗?这时候司机都哭了,说:大哥你可别放了,臭也就算了,关键还他妈辣眼睛。[
5、⛅⭐⭐⛅我是女的,在网吧工作上网要出示身份证,一男的找茬,我发誓很礼貌解释要身份证上网,他不爽指着我鼻子骂我,我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸,我特么火了操起旁边的椅子扔过去,再出收银台对他各种无影脚,他一边挡一边逃我就一边追,后来被网管拉住了,警察来跟我说:妹子,你都这样了还需要我们??[
6、⛅⭐⭐⛅一哥们到超市买东西,被旁边的小朋友踩了下脚,那位小朋友连忙道歉说对不起,哥们觉得这小朋友很懂事,就对他说没什么大不了的,然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒,然后再踩了那哥们一脚……PS:哥们,小朋友的世界里 踩一脚+道歉=一个棒棒糖,你就认了吧[
7、⛅⭐⭐⛅小时候家里农忙的时候,爸妈去地里干活没法带着我,临出门时就把我“托付”给了家里的大黄狗。我刚开始还好,渐渐的觉的一个人在家甚是孤单,就坐地上哭~大黄狗跑过来把我脸上的眼泪都舔干了… 它舔的我心烦,朝它脑袋“啪~啪~”打了几下!大黄狗低眉顺眼的跑了出去……不一会叼了一根骨头跑了回来,把骨头放在我面前,然后坐在我对面,吐着舌头,笑得很慈祥~[
8、⛅⭐⭐⛅有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”[