1、⛅⭐⭐⛅一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送牛奶工的便条钉在门上:“没有人在家,不要留任何东西!”当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”[
2、⛅⭐⭐⛅W君初涉爱河,常与女友出双入对,热恋时如胶似漆。有好事者私下问其进展如何,W君答曰:“双方思想尚未联网。”不久W君形单影只,恢复王老五状,面对好友们疑惑的眼光,W君一脸的无奈:“我们感情没有格式化,且感情版本不兼
3、⛅⭐⭐⛅晚上加班回到租房,看到锁被撬开了,我心里‘’咯噔‘’一沉,一脚踢开虚掩的大门,果不其然屋子被小偷光顾了!客厅~房间凌乱不堪,一片狼藉!桌上有张小纸条:大哥,您这是我职业生涯中遇到最抠的住户,只在你房间衣柜最底层,那件旧风衣的口袋里找到了23块零钱!是了,今天你厨房那煤气罐阀门没关好,漏气严重!我顺带帮你拧紧了。我……卧槽尼玛!谢谢啊……[
4、⛅⭐⭐⛅算命大仙:我是万能的,快说说你想要什么吧! 顾客:那你快让俺娶上媳妇儿吧! 算命大仙:特么我又不是丘比特那丫。 顾客:你不是说你是万能的么? 算命大仙:特么万能充还是万能呢,你能用它给你娃娃充气儿吗?[
5、⛅⭐⭐⛅今天跟领导出差,晚上住宾馆,跑了一天挺累的,洗完澡领导早早就睡了,我精力比较充沛,披着浴巾坐电脑前啪啪啪打游戏,过了一会领导突然拍了拍的肩膀:让我睡一会行吗?卧槽!一阵紧张,我犹豫了一下,眼一闭,浴巾一扯,转身爬上了领导的床...现在领导把我踹了下来了,呵呵跟一同学聊天,他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假,我说这工作不错诶。后来我知道了,他爸是开洒水车的。「老公,我要XO。」「老公,我要XO。」「现在啊?太晚了,早点睡吧。」「我不管嘛,我现在就要XO。」「你TM抽风啊,这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去,炕头还有两瓶北京二锅头你对付着喝点呗。」[
6、⛅⭐⭐⛅三年前,表哥表嫂最最心爱的女儿没了,这次盼来了二宝,表哥太开心了,幸福的不会说话了,表哥同事电话问他:你老婆生了个什么啊?表哥语无伦次的说:生了个孩子啊哈哈哈……[
7、⛅⭐⭐⛅我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们:“油给我加了吗?”我:“没加,我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。[
8、⛅⭐⭐⛅1、养狗要买狗粮;养蚊子只要卷起裤脚就行。
2、养狗要打扫狗屎狗尿;你什么时侯见过蚊子拉屎撒尿?。
3、要是狗咬了人,要赔好多钱;蚊子咬了人,不用赔钱不用说,人家还抱怨:怎么“红包”这么小呀,下次送个大的哈。。 。
4、养狗要经常出去遛狗;你一出门,蚊子无时无刻和你形影不离的,关系那叫一个磁。
5、狗要花很多钱买回来;蚊子则不用,只要你打开窗户,大的小的,公的母的,都马骝的飞到你身边。
6、狗要打狂犬疫苗;咱养个蚊子专门给别人“打针”。
7、朋友看你的狗长得可爱,会千方百计要去它;咱养蚊子自个儿玩,别人基本上都看不见。
9、让朋友惊呼“我从没有见过这么大的狗”,要比“我从没有见过这么大的蚊子”困难得多。
10、当家里有不欢迎的朋友来的时候,你的狗帮忙赶他,你还得假装呵斥它;而蚊子帮你赶他走的话,你不仅什么也不用说,还可以让蚊子改善改善生活,换换口味。
11、要专门为狗准备狗窝;蚊子则可以做到你睡那儿它睡那儿,不占地儿,环保。
12、你不能同时养猫养狗,它们经常会打架;猫和蚊子关系很不错,经常也是形影不离的。
13、你不小心踩了你的狗,你的狗会大叫;而蚊子肚子里面有你的“骨血”,你压根就舍不得踩。
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