1、⛅⭐⭐⛅两大玩法 强强结合本作的特色在于并不是你一个人在战斗,而是有许多人围绕著你一起玩耍,基于传统的农场玩法之上,还加入了烹饪环节,可谓是两大模拟养成内容强强联合,通过自己播种的蔬菜到厨房中烹饪美食,供给客人,赚取金钱,如此循环,不断壮大牧场,扩大生意。
2、⛅⭐⭐⛅妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。 第二天,他又在妻子的乳房上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、公司周末在体育馆办场篮球义赛,每得一分,公司就为希望工程捐五十块钱。第二天,我在QQ上发祝贺给同事:昨天看你是得分王啊,你好有爱心啊!刚说完,同事回复道:“屁!差点被开除了……”
2、公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”小丽着急道:“别别别。”我刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀?
3、有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
4、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
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4、⛅⭐⭐⛅老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=几? 妈妈在做饭 骂他:滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊:爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到:BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说:我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说:滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊:爽! 老师骂他饭桶 小明反骂:卑鄙 老师让小明滚出去 小明说:我在外面等你...... 参考资料:绝对手打!!![
5、⛅⭐⭐⛅搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机聊她。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心,若无其事的走了!剩我在人潮中凌乱不堪。[
1、⛅⭐⭐⛅两大玩法 强强结合本作的特色在于并不是你一个人在战斗,而是有许多人围绕著你一起玩耍,基于传统的农场玩法之上,还加入了烹饪环节,可谓是两大模拟养成内容强强联合,通过自己播种的蔬菜到厨房中烹饪美食,供给客人,赚取金钱,如此循环,不断壮大牧场,扩大生意。
2、⛅⭐⭐⛅妻子在厨房里忙着准备早餐,丈夫在她的屁股上拍了一下,说,“你要是能把这搞硬,就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着,没搭理他。 第二天,他又在妻子的乳房上抓了一把,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了,在他裤裆里拍了一下,说:“你要是能把这搞硬,就不用戴绿帽了。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、公司周末在体育馆办场篮球义赛,每得一分,公司就为希望工程捐五十块钱。第二天,我在QQ上发祝贺给同事:昨天看你是得分王啊,你好有爱心啊!刚说完,同事回复道:“屁!差点被开除了……”
2、公司产品发布会上,美女小丽忙前忙后,不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。看着她两手拎着大包的资料,一副手足无措的样子,我找出一枚别针问她:“用它把你胸牌别上?”小丽着急道:“别别别。”我刚要抬脚上前,忽然我纠结了:我到底是别还是不别呀?
3、有一天,我疯狂馋米线,可恰逢刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
4、某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。“经理,咱们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“教书又不是听唱歌,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?”
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4、⛅⭐⭐⛅老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=几? 妈妈在做饭 骂他:滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊:爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到:BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说:我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说:滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊:爽! 老师骂他饭桶 小明反骂:卑鄙 老师让小明滚出去 小明说:我在外面等你...... 参考资料:绝对手打!!![
5、⛅⭐⭐⛅搭地铁看见姑娘挺漂亮的,又不好意思搭讪。于是走到她面前,故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我,那我也就可以借机聊她。谁知道,妹子上前一小步,一脚踩住我的车卡,接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心,若无其事的走了!剩我在人潮中凌乱不堪。[
6、⛅⭐⭐⛅妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…[
7、⛅⭐⭐⛅男人问:杀一个人多少钱? 杀手回答:按子弹收费,一颗子弹五万。 男人说:好,我给你十万。对面窗户看到没?那是我妻子和别的男人在偷情。把女人脑袋打烂,把男人JJ打烂。 杀手说:好。 然后架枪,开始瞄准。 过了十分钟,杀手还没开枪。 男人问:为什么还不开枪? 杀手回答:再等一会,没准我能给你省五万。[
8、⛅⭐⭐⛅某男一觉醒来,发现自己身着明黄龙袍,正处于紫禁城之中。脑中韬略万千,顿时虎躯一震,正准备大展鸿图,笑傲于紫禁之巅,殖民世界。忽有一太监来报:“皇爷,闯贼入城了。”[