1、⛅⭐⭐⛅一天,一位法国朋友来到中国见到一位中国农民,便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友:“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会,法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。[
2、⛅⭐⭐⛅一天,小惠因背痛到医院去看医生。 她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?” 医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?” 医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?” 小惠说:“对呀! ” 医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?” 小惠说:“嗯! ”(小惠很不好意思的回答) 医生说:“你们是否有过度的激烈运动?” 小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?” 医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”[
3、⛅⭐⭐⛅在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?” 我。。。[
4、⛅⭐⭐⛅我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”[
5、⛅⭐⭐⛅公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。” 母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?” 公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 ![
6、⛅⭐⭐⛅我是一名优秀的厨师,平日里忙于工作,从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上,女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说:“她的学习成绩还可以,就是字也写得潦草至极,差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任!”我脸涨得通红,不好意思地对班主任老师说:“老师,这就是我的责任。您放心,以后她再想吃红烧鸡爪,我坚决不给他做!”[
7、⛅⭐⭐⛅1、“好小子,你有种!”他恶狠狠的说,“快拷给我一份!”
2、我在佛前苦苦求了几千年,佛说我不管这事儿很多年。
3、公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说,我班就两个女生,最气人的我还不是班花……
4、今天,我想治好路边的一位乞丐的残障,拿起他的碗转身就跑,他站起来追我,跑的飞快。他的双腿马上治好了!!!
5、三十岁的郭敬明,二十岁的郭敬明,十岁的郭敬明,可以组成一个等边三角形。
6、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”
7、郭敬明是打篮球的,以前跟姚明一起在上海男篮打天下的那个超级控卫就是他,此人球技了得,可以胯下过人。
8、1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”
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8、⛅⭐⭐⛅夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。[