1.有个痴呆女婿,不通世事,每次在岳父家吃饭时,总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧,就嘱咐他千万要往上座坐,然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天,痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家,把酒让座之时,妻子倚在门 口往高处斜挑着眼睛给他递眼色,意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意,以为要地坐在高处,见庭院中有把梯子竖在房檐边,就马上爬到梯
子中间坐了。妻子着急了,再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐,情急之
下大声叫嚷道:“总不能叫我到天上去坐吧。”
2.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了
整整三个月。”
[1、感情刚出现满月,居然出现了天狗!
2、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
3、作为一个很传统的男人,我一直坚持古代的:一夫一妻多妾制。
4、立春了,天还是很冷,施主们、出门多披件袈裟。
5、别人都是一起去看流星雨,不如我们一起去看雷阵雨。
6、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。
7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼,春节还没过她就真的离婚了……
8、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。
9、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
10、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
11、癌症患者的遭遇:外科赚了钱,把患者转到化疗科化疗,然后再转到放疗科放疗,等到这些科室的钱都赚够了,再把病人扔到中医科。
[伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。可惜--另一只怎么都找不到。报复--在衣柜中喷了大量的迷药。失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。对话--经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗? 他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。”明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。[
1.有个痴呆女婿,不通世事,每次在岳父家吃饭时,总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧,就嘱咐他千万要往上座坐,然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天,痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家,把酒让座之时,妻子倚在门 口往高处斜挑着眼睛给他递眼色,意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意,以为要地坐在高处,见庭院中有把梯子竖在房檐边,就马上爬到梯
子中间坐了。妻子着急了,再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐,情急之
下大声叫嚷道:“总不能叫我到天上去坐吧。”
2.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了
整整三个月。”
[1、感情刚出现满月,居然出现了天狗!
2、我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。
3、作为一个很传统的男人,我一直坚持古代的:一夫一妻多妾制。
4、立春了,天还是很冷,施主们、出门多披件袈裟。
5、别人都是一起去看流星雨,不如我们一起去看雷阵雨。
6、床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。
7、姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼,春节还没过她就真的离婚了……
8、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。
9、宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
10、人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。
11、癌症患者的遭遇:外科赚了钱,把患者转到化疗科化疗,然后再转到放疗科放疗,等到这些科室的钱都赚够了,再把病人扔到中医科。
[伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的,信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士,与他一起喝茶,聊天,临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后,突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候,他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大,要是刚才动手的话,凶多吉少,还好!安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死,然后对着空气一阵拳打脚踢,以泄心中怒火。倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只,是俺喜欢的颜色。可惜--另一只怎么都找不到。报复--在衣柜中喷了大量的迷药。失误--自己不小心吸入了迷药,昏迷两天,被扣奖金。收获--下班回家时,发现房门紧锁,敲门半天没人开门。猎物--进门后,直冲衣柜,发现有东西。意外--柜子里躺着另一个男人,是我们公司的经理。对话--经理怎么在我们家?经理是到我们家视察你的生活情况的!那他说什么了吗? 他说什么都好,就是这衣柜太小,太闷了,可以考虑公司拨款修大一些 失望--经理走后,在衣柜搜索了半天,确定这个老小子什么都没留下,这个抠鬼!!!机会--那天经理要开会,经理夫人约我去她家。失算--经理提前回来,突然想起,今天老婆回娘家,经理的“会”也开不成了。无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。巧遇--在经理家的衣柜中,见到同事两名。共识--我们一致认为经理家的衣柜真好,又大又宽敞,空气也不错,再藏几个人也没问题。佩服--经理打开衣柜见到我们,只是轻描淡写的说了一句话:“怎么,今天就3个人。”明白--终于知道,为什么人家是经理,而我们却只是小职员,看看人家的度量。[