1、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。” 2、儿子喜欢看电视上的体育节目,因此也了解了一些体育名词。一天,妈妈发现家里养的鱼死了,儿子也凑过来看,对妈妈说:“妈妈,你别伤心,鱼没死,它们在练仰泳呢!” 3、一天电视里说到离婚,爸爸便问儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”儿子说:“离婚就是两个人吃一个有毒的梨,然后就昏过去了!” 4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱,一边唱着:“我不想,我不想,不想长大。” 孔子:三人行,必有购房者。 胡适:大胆购房,小心付款。 巴尔扎克:购房对于天才是一块垫脚石,对于能干的人是一笔财富,对弱者是一道万丈深渊。 雪莱:房展会已经开了,购房人还会远吗? 达•芬奇:谁不想购房,谁就把自己摆在下等人的行列。 加缪:人类一购房,上帝就发笑。 尼采:若你一直凝视着售楼处的另一端,售楼小姐也要开始注视你了。 萨特:在你们的印象中,地狱里应该有硫磺,有熊熊的火堆,有用刑的烤架……呵,真是天大的笑话,何必用烤架呢?售楼处就是地狱! 亚当•斯密:有一只看不见的手引导购房。 施拉普纳:如果你不知道往哪购房,就向最贵的楼盘里面瞅。 劳伦斯:购房,这就是生活。 达尔文:业主不再栖居在树上之后,购房是合理的进化方向。 爱因斯坦:究竟是业主购房,还是房子购业主,取决于你的参考坐
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