秘密研究所－专属宅男
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晚上去公厕，走到门口里面一片漆黑，就听到里面有人在咳。哥走进去，就放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。厕所里的一哥们：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没有用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”[
1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
2、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
3、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
4、缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
5、喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
6、真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
7、我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。
8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。
10、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
11、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
12、男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。
13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
14、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
15、夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
16、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
17、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
18、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
19、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
20、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”
[1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”
2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到一个小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。他说：“大婶，到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求上帝放你进去时，你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”
3、亚当：“唉，冬天又快来了！” 夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。” 亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，肯定树叶不够用！”
4、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不
