1、⛅⭐⭐⛅1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
3、一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
4、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
6、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
7、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!”
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2、⛅⭐⭐⛅摆脱僵尸 挑战敏捷如果没有任何压力,只是不断的控制矿工开凿矿石向下前行,那麽似乎此款游戏就失去了可玩性和挑战性了,当然不止那麽简单,随著矿工的不断前行,会出现一波又一波的僵尸,有些大家可以通过吃道具来消灭它们,而如果没有碰到道具时怎麽办,就只能靠敏捷的逃跑来躲避了。
3、⛅⭐⭐⛅初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道
4、⛅⭐⭐⛅某卫生巾广告宣称:“不管多大流量,都能均匀吸收!”。某君听后,大怒道:“好!以后哪里发大水,拉车你们的卫生巾往决口一倒,问题不就解决啦!”[
5、⛅⭐⭐⛅一次消除4个或以上的图标会积累到一些能量值,当能量球积满时就可以释放技能了。这麽难以储存能量的技能该有多麽巨大啊,小编充满期待的按下图标,等待它能在屏幕中炸个昏天黑地的。结果,满满的能量球中悠悠地飘出了几缕白光,轻轻地消灭了有限的几个图标,然后一切就归于平静了。完事了?就这麽完了?这是在逗我嘛~!
1、⛅⭐⭐⛅1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”
2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”
3、一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
4、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”
5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”
6、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
7、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!”
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2、⛅⭐⭐⛅摆脱僵尸 挑战敏捷如果没有任何压力,只是不断的控制矿工开凿矿石向下前行,那麽似乎此款游戏就失去了可玩性和挑战性了,当然不止那麽简单,随著矿工的不断前行,会出现一波又一波的僵尸,有些大家可以通过吃道具来消灭它们,而如果没有碰到道具时怎麽办,就只能靠敏捷的逃跑来躲避了。
3、⛅⭐⭐⛅初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道
4、⛅⭐⭐⛅某卫生巾广告宣称:“不管多大流量,都能均匀吸收!”。某君听后,大怒道:“好!以后哪里发大水,拉车你们的卫生巾往决口一倒,问题不就解决啦!”[
5、⛅⭐⭐⛅一次消除4个或以上的图标会积累到一些能量值,当能量球积满时就可以释放技能了。这麽难以储存能量的技能该有多麽巨大啊,小编充满期待的按下图标,等待它能在屏幕中炸个昏天黑地的。结果,满满的能量球中悠悠地飘出了几缕白光,轻轻地消灭了有限的几个图标,然后一切就归于平静了。完事了?就这麽完了?这是在逗我嘛~!
6、⛅⭐⭐⛅出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。 突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!! 一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。[
7、⛅⭐⭐⛅今天初中时候的初恋给我发来信息问我在不,我欣喜万分,用颤抖的双手回复在,然后她给我发来一个链接----请给我儿子投票。[
8、⛅⭐⭐⛅一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话。一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说:不满一小时倒退你200元。女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了,那什么,我一个人在家打四个人的麻将,还带台词,可以聊起来的,最后吵起来,一怒之下,妈的,自己把麻将桌掀了![