1.有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。2.朋友来,怎么办?先订旅馆,后进饭店,再到歌厅恋一恋,去桑那涮一涮,找小姐按一按。老婆发现咋办?克林顿咋办咱咋办3.男人最最喜欢售票员,她常说:“进去一点,里面还很空”;最害怕小学老师,她常说:“重做一遍,做不好罚一百遍。”4.你的马子一回头,山蹦地裂水倒流;你的马子二回头,天地无光鬼神愁;你的马子三回头,哈雷卫星撞地球![和女友作爱完后她说:“你是我的。” 然后用手抓住我的dd说:“这是我一个人的。“ 我问:“连我的都不是了?“ 她说:“对!“ 我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下,我要上厕所。“ mm(伤心的哭了):...............你上我还不够吗?还要去上厕所?你这个没良心的人。 偶(叹口气)微信上,老婆:“老公,我想要一个包,你能帮我买一个吗?”老公:“什么包?”老婆:“LV。”老公:“这个不好买吧?怕买不到真材实料的!”老婆:“不嘛!我就要就要嘛!”老公过了很久才回来。老婆:“老公,我的包呢?买了没?”老公:“买了?”老婆:“在哪?我怎么没看见?”看着老婆迫不及待的眼神,老公马上从包里掏出一个包子递了过去,说道:“你说你吃啥包子不好,非要吃驴肉包,这玩意儿可不好买,我跑了几条街呢?你尝尝,不知道是真是假... ...”老婆:“滚!”[ 详情
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