1、⛅⭐⭐⛅妈妈把待客的香蕉放在客厅,贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃!吃死你!”贝贝一脸委屈进了自己的小屋,妈妈回厨房干活。 一会,妈妈觉得有点不对劲儿,会不会话说得太重了,伤了孩子的自尊心?等她出来,看见贝贝正在客厅里,嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了:“贝贝!你在干什么?”贝贝一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我自杀算了!!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。 过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见!”
2、偶见一货车,车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思,是说这车很走运,从没出车祸吧。后来才知道,原来是运送液化气的车。
3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
4、一女士持下卧票走进软卧间,问一坐在下卧铺上的男士:“你睡那里?” 男士曰:“我睡你上面。”
5、老公开车经过一座立交桥时,只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇,没看广告牌下禁止直行的
3、⛅⭐⭐⛅音乐是全世界共有的语言,不管是哪一个国家或者名族,就算在语言上完全不同,但是对音乐的认可却是一致的。今天小编要为大家介绍的这款就是以音乐为主题的节奏类敏捷游戏,玩家们将在富有节奏的动感音乐中挑战各种难度地图,用双手弹奏出唯美动听的音乐旋律。
4、⛅⭐⭐⛅考完试后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:对不起,你的这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。我:……[
5、⛅⭐⭐⛅有帅哥富二代懂跑车的吗?求推荐一款,四百万到八百万价位之间的跑车,要求外观好看又时尚,马力强,起步快,速度快,驾驶舒适,安全性高。 我想拿来当手机壁纸! 谢谢![
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2、偶见一货车,车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思,是说这车很走运,从没出车祸吧。后来才知道,原来是运送液化气的车。
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6、⛅⭐⭐⛅
1、晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。” 我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”
2、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?” 服务人员:“五块没人踩。”
3、父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”
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7、⛅⭐⭐⛅我拿十块钱在老婆面前晃晃说:“妞儿,让大爷乐呵一次怎么样?” 老婆一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?” 我:“那你要多少钱?” 老婆:“十块钱来十次!” “老婆我错了!”[
8、⛅⭐⭐⛅这些笑话可以让你思考