1、⛅⭐⭐⛅甲A某球队阵
2、⛅⭐⭐⛅某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱![
3、⛅⭐⭐⛅有次坐公交,拎着个很大的行李箱,其实里面就几件衣服,一点都不沉。然后还没到站牌,就见公交来了,眼见拖着赶不上了,于是收起拉杆,提起来就跑,50多米,就这么赶上了,。上车找位子,但是感觉不对劲,一车厢的人(多数是壮汉子)都惊恐地看着我[
4、⛅⭐⭐⛅每当我爹妈又接到了某某同事发来的家里儿子或者闺女结婚的电话,都会咬牙切齿地跟我说一句:闺女,你可要给爹妈的钱包报仇啊!对此,我感到压力很大........[
5、⛅⭐⭐⛅高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。[
6、⛅⭐⭐⛅明天关注以下版块!!A
7、⛅⭐⭐⛅1、男A:昨天去女朋友家了。男B:你不是常去吗?有什么可说的。A:不一样,以前是偷偷去,这次是去见家长的。B:感觉怎么样?A:不怎么样,我一进门,她家狗就往我身上冲,又是舔又是摇尾巴,一脸求抱抱的样子,差点就露馅了。
2、一MM发了条微博:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的,我那口子就是运气背了点,被排到靠后了……”一个小时后,她登录微博,发现收到了上百条私信:“亲,可以货到付款吗?”“亲,七天无理由退货。”
3、有对象后,早上刷牙有时候帮我挤好牙膏,甚幸福。后发现没有了,问她。她说有几次自己挤多了,掉洗手盆上,没舍得扔,又刮起来了……
4、昨晚,和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地,闲人免进”字样的提示牌,小李突然唉声叹气起来:“这厨房还真是‘重地’啊,说起来,我的两次恋爱都栽在这厨房上。”“啊?有这回事?”我们都很好奇,非要让小李讲讲他的悲催经历。“要说现在的女孩子真让人捉摸不透”,他打开了话匣子,“前一个女朋友,跟我挺谈得来,就因为去我的住处视察了一次,发现我的厨房有些脏乱,就得出结论,说我这个人徒有光鲜外表,其实生活上挺邋遢,毫不留情地把我给甩了。”“后来,我接受了上一次的教训,在女朋友视察前重点突击了厨房卫生,收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着?”“怎么着?肯定合格呗!”大伙说。“错!”小李哭笑不得地说,“就因为我的厨房太干净了,女朋友认定我是个不爱做饭的主儿,坚决地跟我拜拜了!”
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8、⛅⭐⭐⛅记得以前有一个女性朋友,比较胖,在酒店当迎宾,我们一帮人在一起说话,她说现在终于扮演花瓶的角色了,感觉自己美美哒,我在旁边贱贱的说了一句,你比花瓶大一号,你是花盆,她做娇媚装说了一句讨厌,同时往我身上打了一拳,重点来了,我被送医院了,软骨伤到了,具体用医学怎么说我忘了,可是我记住嘴贱的下场了![