1、⛅⭐⭐⛅跟女友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”她毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”“行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”
2、年过35的中年汉,终于鼓起勇气参加电脑征婚,提出的择偶对象条件有四点:1.娇小玲珑;2.不怕寒冷,喜爱冬泳;3.身体健康;4.团队精神良好。一星期后,电脑择偶中心也终于有了回应,电脑显示是:企鹅。
3、给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
4、爸爸:“追求你的那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在我们家呆得很晚,你母亲对你说什么了吗?”女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
5、妈妈问儿子:“你跟你的女朋友约会时,都谈什么了?”儿子说:“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜,尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问:“你问她爱吃什么?”儿子说:“她说跟你一样,也爱吃螃蟹。”妈妈说:“下次你们再约会,你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”
[
3、⛅⭐⭐⛅今天在路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”我看她那么楚楚可怜的,最后也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”我爽快地应了,可好久她也没回,于是我也准备走人。被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”这时我才想起,额,我上当了。[
4、⛅⭐⭐⛅食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”[
5、⛅⭐⭐⛅刚给孩子断奶,婆婆把孩子抱到她的房间去了,这时老公嘿嘿一笑,把房门反锁上了,我会意的一笑,蒙头躲在被窝里等着。 谁知只听打火机咔嚓一响,我伸出头来一看,TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了![
1、⛅⭐⭐⛅跟女友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”她毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”“行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问:“为什么?” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”
2、年过35的中年汉,终于鼓起勇气参加电脑征婚,提出的择偶对象条件有四点:1.娇小玲珑;2.不怕寒冷,喜爱冬泳;3.身体健康;4.团队精神良好。一星期后,电脑择偶中心也终于有了回应,电脑显示是:企鹅。
3、给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”“啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
4、爸爸:“追求你的那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在我们家呆得很晚,你母亲对你说什么了吗?”女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
5、妈妈问儿子:“你跟你的女朋友约会时,都谈什么了?”儿子说:“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜,尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问:“你问她爱吃什么?”儿子说:“她说跟你一样,也爱吃螃蟹。”妈妈说:“下次你们再约会,你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”
[
3、⛅⭐⭐⛅今天在路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”我看她那么楚楚可怜的,最后也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:“老公你等我下,我马上回来。”我爽快地应了,可好久她也没回,于是我也准备走人。被营业员一把拉住:“把你老婆的帐结了再走。”这时我才想起,额,我上当了。[
4、⛅⭐⭐⛅食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”[
5、⛅⭐⭐⛅刚给孩子断奶,婆婆把孩子抱到她的房间去了,这时老公嘿嘿一笑,把房门反锁上了,我会意的一笑,蒙头躲在被窝里等着。 谁知只听打火机咔嚓一响,我伸出头来一看,TM的这货原来是憋了一年终于可以抽烟了![
6、⛅⭐⭐⛅福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说:“为了当一名议员,我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元,我就被选为代表,过了一年,那驴死了,我就不能当议员了。请问,到底谁是议员---我,还是驴?!”[
7、⛅⭐⭐⛅一天晚上二货老公突然对我说:“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”我:“什么气息?”二货老公:“你难道就没闻到这股刺鼻的气味。”我:“孩子拉屎就拉屎,你装什么文雅。”[
8、⛅⭐⭐⛅有一次去算命,坐到那之后老先生看了看我的手相说:你虽然今年三十多了,但还是个单身。 我大喜:您真是神人呐,全让您说对了,您是怎么看出来的?老头说:你手上这股味儿我太熟了。。[