1、⛅⭐⭐⛅三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗? 乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多? 丙(博士研究生):他在哪!!![
2、⛅⭐⭐⛅1.有个痴呆女婿,不通世事,每次在岳父家吃饭时,总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧,就嘱咐他千万要往上座坐,然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天,痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家,把酒让座之时,妻子倚在门 口往高处斜挑着眼睛给他递眼色,意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意,以为要地坐在高处,见庭院中有把梯子竖在房檐边,就马上爬到梯
子中间坐了。妻子着急了,再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐,情急之
下大声叫嚷道:“总不能叫我到天上去坐吧。”
2.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了
整整三个月。”
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3、⛅⭐⭐⛅1、学校辩论赛上。正方辩题:人为他人而活。反方辩题:人为自己而活。反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?”正方:“……能。”反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。”正方:“……”
2、有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
3、上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。我就问:“你干嘛呢?”他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”
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4、⛅⭐⭐⛅1.我是一个自学成才的人,比如,从没有人告诉我什么是孤独。2.等我死了,一定要忘了我,不然你一定会开心的睡不着吧。3.没带手机坚持不上飞机,因为没开飞行模式。4.人生的悲哀就是——举头望明月,有霾。饭后百步走,崴脚。老乡见老乡,讨债。5.深知花儿凋谢不再开,所以只养假花。6.选择困难症的老婆从来不家暴,因为她觉得打了太轻,杀了太重。7.女儿是前世的情人,儿子是前世的基友。8.哑巴都是成功人士,因为永不能言败。[
5、⛅⭐⭐⛅一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。[
1、⛅⭐⭐⛅三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗? 乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多? 丙(博士研究生):他在哪!!![
2、⛅⭐⭐⛅1.有个痴呆女婿,不通世事,每次在岳父家吃饭时,总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧,就嘱咐他千万要往上座坐,然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天,痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家,把酒让座之时,妻子倚在门 口往高处斜挑着眼睛给他递眼色,意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意,以为要地坐在高处,见庭院中有把梯子竖在房檐边,就马上爬到梯
子中间坐了。妻子着急了,再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐,情急之
下大声叫嚷道:“总不能叫我到天上去坐吧。”
2.有个大官去游寺庙。喝酒喝得兴起,吟起唐人诗句:“又得浮生半日闲”。 一老僧在旁,边听边笑。大官问他为什么笑,他说:“您得半日闲,老僧却为此预备了
整整三个月。”
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3、⛅⭐⭐⛅1、学校辩论赛上。正方辩题:人为他人而活。反方辩题:人为自己而活。反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?”正方:“……能。”反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。”正方:“……”
2、有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
3、上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。我就问:“你干嘛呢?”他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”
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4、⛅⭐⭐⛅1.我是一个自学成才的人,比如,从没有人告诉我什么是孤独。2.等我死了,一定要忘了我,不然你一定会开心的睡不着吧。3.没带手机坚持不上飞机,因为没开飞行模式。4.人生的悲哀就是——举头望明月,有霾。饭后百步走,崴脚。老乡见老乡,讨债。5.深知花儿凋谢不再开,所以只养假花。6.选择困难症的老婆从来不家暴,因为她觉得打了太轻,杀了太重。7.女儿是前世的情人,儿子是前世的基友。8.哑巴都是成功人士,因为永不能言败。[
5、⛅⭐⭐⛅一哥们的女朋友想恶搞一下她男友,就在一个套套的里面涂了一点辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她扑倒在床上关上灯,戴上套套,过了一会儿就听见一声大叫:“滚蛋,快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。[
6、⛅⭐⭐⛅今天查查才知,海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳,没心没肺没脑,但生殖欲望强,还杀不死躲不掉:你抓他,他就扔给你一堆废物,自己一溜烟逃走;你砍他,他就每段长成个新的;你换地方,他就变色适应新环境;你让他滚,他就溶到水里无影无踪,再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友[
7、⛅⭐⭐⛅一次我去食堂吃饭 看见一对小情侣突然男的看见女的脸上有饭粒 于是问道:你脸上有饭粒 我可以帮你去掉吗女生脸红红的说道:不行 除非有很多于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里 飘然而去 深藏功与名学弟加油吧! 学长只能帮你到这了[
8、⛅⭐⭐⛅儿子放学回来,我问她:“今天听话没有,都学习什么了?” 他想了一下说:“写作文,写自己最喜欢的动物。” 我说:“那么你写小狗了?” “没有,我最喜欢的是熊猫,所以写了熊猫,可老师说不合格。”他垂头丧气地说。 我让他把作文本拿出来,只见上面写着:星期天,妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫,可爱极了。[