妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少,每当这时,丈夫总是站起来,离开家。“你到哪儿去?”妻子追问。“我去税务所。”丈夫答。“你何必这么急?”“因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。”[ 1、舍友从没在网上买过东西,有一次让我帮她在网上买个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧这货听完一脸呆萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?” 2、一次考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分?只拿了十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。” 3、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉,路上看到一个警察,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪里吗?”他一脸正气说道:“我又不是尔康,我怎么知道永琪在哪里!” 4、啥叫猪一样的室友。。。我感冒了我让他帮我带个白加黑回来。。。。她给我买回来一包奥利奥。。。 1、儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。 2、一父子去餐厅吃饭。服务员:请问想吃什么?儿:爸爸,我想吃晕菜。父:什么是晕菜?儿:你看菜单上写着。父亲拿起菜单,看到上面写了两个字:荤菜。 3、儿子今年六岁,中午为了哄儿子睡觉,就对儿子说:“儿子,我们来玩个游戏,我当长官,你当卫兵,你要听我的命令。”儿子很开心,因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟,我对儿子说:“卫兵,长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说:“妈妈,卫兵不站岗了吗?” 4、刚出生的儿子对婴儿用品过敏,因此,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。她忧心忡忡地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”
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