唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了” 八戒:师父,那你买了么? 唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
[唐僧:“徒弟啊,这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问:‘师傅,要油么?’看来是真到了印度了” 八戒:师父,那你买了么? 唐僧:买个屁!每次被女妖精捉走,你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来,我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
[回复 井上樱子 : 这部《天天综合网永久入口懂你的影院》课堂上,老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候,同学甲意外地放了一个响屁,全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释:今天肚子不舒服,刚才趁大家鼓掌的时候,已经放了几个,没想到,还有一个,实在憋不住了,不是故意的,老师讲的真的很好很幽默。[
回复 丘なおみ: 小时候养老院里有一家爷爷奶奶。那个奶奶是个特别泼辣和急脾气的人,那个爷爷性子很慢,整天乐呵呵的。他俩出去遛弯,就只能听到那个奶奶不停的说话,那爷爷听着。前段时间,那个爷爷突发心脏病去世了。那个奶奶说了句,死老头子,磨磨蹭蹭一辈子,就这件事干的这么利索。说完沉默了一下就哭了。[
回复 米娅·斯迈尔斯:
1、医生问他的女儿:“你没有告诉你男朋友,我认为他不是个有出息的小伙子?”女儿:“告诉了。他说,这又不是你第一次误诊了。”
2、病人顽固地反对做手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。” “当然,”医生回答道,“上帝给你盲肠,就是为了我能够把它拿出来呀!”
3、一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”
4、“太太,您丈夫现在睡得怎样?”医生问,“我开的安眠药粉你给他吃了吗?” “吃了,医生。您说,应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币,于是我用十个一美分的硬币来量给他吃,可他直到现在还睡着呢!”
5、有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手开药。邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手啊。”夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前他一直干兽医。”
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