1、⛅⭐⭐⛅1、朝里有人好做官,站中有人好买票。
2、道不尽红尘奢恋,诉不完买票恩怨,等车坐车都是缘。
3、回家的车票是我的爱,一路边走边唱才是最自在。
4、世上本没有票,坐车的人多了,便有了票。
5、长叹不如慢磨,等车不如拼车。
6、我自横刀向天笑,谁敢和我抢车票。
7、年年岁岁车相似,岁岁年年票难求。
8、洛阳亲友如相问,一张车票在手中。
9、独在异乡为异客,每逢佳节买不到票。
10、众里寻它千百度,蓦然回首,车票还是没有。
11、商女不知离家恨,隔江犹唱卖票歌。
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2、⛅⭐⭐⛅高中,晨读的时候,二货同桌和我说“你起开一下,我肚子不舒服,得放个P”我还想着他啥时候这么文明了?——我刚站起来…结果他一个P的声音盖过了全班的晨读声,太震撼了,全班鸦雀无声呀,都向我行来注目礼,二货幽幽的来了一句“放个P就放呗,还得站起来,生怕别人不知道啊?”考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”他说:“我看开了。”[
3、⛅⭐⭐⛅我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。[
4、⛅⭐⭐⛅念高中的时候,学校刚安了监视器,有学生不高兴,在摄像头前挂了一幅周星驰的照片。数日后,校长在学生大会上愤怒的说:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,都已经好几天了,你tm不用睡觉吗?”[
5、⛅⭐⭐⛅一群人到某地旅游,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。 这天早晨,一人剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。” 不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?” 众人沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:‘哪位的蛋坏了?’” 忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位是坏蛋?[
6、⛅⭐⭐⛅想起我上小学六年级时候的一件事,那时候我学习还可以,是班长,有一天老师跟我说以后让我提她检查同学们的作业,开始我很不情愿,但半个月后突然发现一个事情
7、⛅⭐⭐⛅5年本科+3年硕士+3年博士+3年规范化培训+主治考试+论文基金=14年的小主治 +5年+几篇SCI论文+省厅级别课题至少2项+考试通过=19年的副主任医师 +5年+国家自然+3分以上SCI论文几篇+考试顺利=24年的牛逼的主任医师 +患者咣咣两锤子=死了。[
8、⛅⭐⭐⛅1、朋友说新买的房子有问题,屋子隔音不好,深夜总能听到楼上有走动的声音,后来他才得知他家楼上的房还没装修,根本没人住。。。有一晚他约哥们儿一起去他家住,深夜又响起了脚步声,大约在厨房的房顶上,那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”,结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。
2、一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:我艹,谁在说话!
3、一只手吊在墙上,呈灰黄色的,掺着点血丝,还微微颤抖着。这时,一个人取下了那手,拿起刀,熟练的快斩着,很快,一盘酱醋鸡爪便切好了。
4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店,说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。 店主热情地接待了他,经过仔细挑选,他最终买了一些元宝和蜡烛。 不过才过了一会儿,他又折了回来,说要换一些冥币。 店主觉得很奇怪,但还是很友好地同意了。 谁知不久男人又敲开了店门,一脸很抱歉的样子,拿出冥币说想换一些纸衣服。 店主还是保持着耐性,答应了他。 半个小时后,猛烈的敲门声再次惊醒了店主,他不耐烦地打开了门,发现男人站在门口。 他说他想再把买的东西换成纸房子。 店主终于爆发了,生气地说:“你到底想买什么东西!” “你以为我想啊?!”男人也生气了,愤然转身对着街对面一个女人喊:“艹,干脆你自己进来选好了!”
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