1、⛅⭐⭐⛅记者:“什么是节约?”饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”饭店老板:“别说了,统统M给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”[
2、⛅⭐⭐⛅儿子:“妈,为什么姐姐要叫做李苹?”妈妈:“因为那时候我在吃苹果,就突然想到的。”儿子:“那为什么哥哥要叫做李德?”妈妈:“因为想名字那天我正好在吃肯德基,就这么决定了。”儿子:“原来如此。”妈妈:“还有什么问题吗?李大屌。”[
3、⛅⭐⭐⛅昨晚去酒吧喝酒,我坐吧台,正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了,然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁,然后他就看到了我的屏保,问:这是谁啊?我说:我男神啊。帅吗?他说:喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊,然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。新技能学会了吗[
4、⛅⭐⭐⛅有一俗语:“笑一笑,十年少。”每天能保持开朗的心态,多说笑话,对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚人节笑话,极具创意而且非常搞笑
1、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。
2、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
3、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
5、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
6、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
7、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
8、文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
9、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
10、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!愚人节快乐!
11、公告:一等奖的奖票上写的是“拖拉机”,可得现金十万园。本人就去了,奖票拿到手,慢慢地刮开,一个“拖”字出现了,我的呼吸明显加快,心跳也不大规律,我闭上眼睛,便不敢再往下刮。身边的朋友说,刮开,我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来,出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟,我就体会到了,希望和绝望给人的感受居然一摸一样。
12、现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
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5、⛅⭐⭐⛅大便比赛结束后,记者去采访三位得奖者,首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者:请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说:这是经过我多年的研究发现的,首先,昨天吃什么,喝多少水,对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的,正好一坨,和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说:主要就是要坚持一个星期不上厕所,然后让PG画圈,画圈时的圆要越来越小,发力也要均匀,总之要多练习的!最后,记者见到了冠军的作品。记者马上激动了!天啊!这是变形金刚吗!!还是擎天柱!!记者万分激动的对冠军问到:请……请……请问……您……您怎么做到的! 记者深吸一口气,小心翼翼的问到。
冠军不屑的说道:笨啊,拿手捏呗!
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1、⛅⭐⭐⛅记者:“什么是节约?”饭店采购:“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”饭店厨师:“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”饭店经理:“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”饭店服务员:“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”饭店老板:“别说了,统统M给老子滚蛋!明天都不用来上班了。”[
2、⛅⭐⭐⛅儿子:“妈,为什么姐姐要叫做李苹?”妈妈:“因为那时候我在吃苹果,就突然想到的。”儿子:“那为什么哥哥要叫做李德?”妈妈:“因为想名字那天我正好在吃肯德基,就这么决定了。”儿子:“原来如此。”妈妈:“还有什么问题吗?李大屌。”[
3、⛅⭐⭐⛅昨晚去酒吧喝酒,我坐吧台,正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了,然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁,然后他就看到了我的屏保,问:这是谁啊?我说:我男神啊。帅吗?他说:喔。。那你想看看我女神吗? 我说好啊,然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。新技能学会了吗[
4、⛅⭐⭐⛅有一俗语:“笑一笑,十年少。”每天能保持开朗的心态,多说笑话,对身体健康有帮助。下面为你收集了许多愚人节笑话,极具创意而且非常搞笑
1、专家最近发明了一种多用途电脑盘,该盘软的时候叫软盘,勃起之后就成为硬盘,将其外衣脱光之后,即可成为一张光盘。
2、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
3、酒吧出售新品“心痛的感觉”10元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。
4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
5、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。
6、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
7、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
8、文革串联时期,火车异常拥挤,某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时,列车员作最后巡视时大喊:前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条!
9、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
10、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:孩子不是我的!愚人节快乐!
11、公告:一等奖的奖票上写的是“拖拉机”,可得现金十万园。本人就去了,奖票拿到手,慢慢地刮开,一个“拖”字出现了,我的呼吸明显加快,心跳也不大规律,我闭上眼睛,便不敢再往下刮。身边的朋友说,刮开,我们去领奖!我闭着眼睛一下刮了下来,出现的竟然是“拖鞋”。短短的几秒钟,我就体会到了,希望和绝望给人的感受居然一摸一样。
12、现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
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5、⛅⭐⭐⛅大便比赛结束后,记者去采访三位得奖者,首先是季军季军的大便是象腊肠一样一节一节的。记者:请问您是怎么做到的呢?季军很高兴的说:这是经过我多年的研究发现的,首先,昨天吃什么,喝多少水,对力度的掌握都是十分关键的!只要掌握了这三点就可以了。记者又去采访亚军。亚军的大便是一圈一圈的,正好一坨,和漫画中的一模一样。亚军骄傲的说:主要就是要坚持一个星期不上厕所,然后让PG画圈,画圈时的圆要越来越小,发力也要均匀,总之要多练习的!最后,记者见到了冠军的作品。记者马上激动了!天啊!这是变形金刚吗!!还是擎天柱!!记者万分激动的对冠军问到:请……请……请问……您……您怎么做到的! 记者深吸一口气,小心翼翼的问到。
冠军不屑的说道:笨啊,拿手捏呗!
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6、⛅⭐⭐⛅我开车开的的东倒西歪,交警立即拦下!我下车后,吐的昏天黑地!交警对我进行酒精测试,却没异常反应!交警正纳闷时,我委屈道:“我真没喝酒,只是晕车啊。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、问:孙悟空最不喜欢什么粥?答:金菇粥。
2、问:沙僧担子里究竟挑的什么?答:打怪装备吧......
3、问:请教各位,为什么每次打完篮球,头会痛啊?答:楼主你名字叫做篮球吧!
4、问:保时捷911是不是暗示“9·11”事件的?答:那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
5、问:美国人尿憋急了会变成什么?答:姜国人。
6、问:世界上什么病最难治?答:“因病”最难治,绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。
7、问:人类为啥要千方百计登月球?答:因为月球上面有个美女叫嫦娥。
8、问:如果你到别人家做客,那家主人问你,你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!你会咋回答?答:我要3杯水。
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8、⛅⭐⭐⛅去闺蜜家,她居然在看书。。。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。[