小区附近新开一家包子铺,名叫“不一样包子铺”。今天早晨去买包子,听见店家呦呵:“大家快来尝尝我们的包子!我们的包子和别人的不一样!”瞬间围了一圈人,七嘴八舌问道:“有什么不一样啊?”店家道:“买了就知道!”周围的人便疯狂购买,买完之后刚咬了一口,就听见店家有哟呵一句:“我们的包子没有馅啊!”顾客纷纷呸道:“你大爷的原来是馒头!”[ 1、在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战啊。” 顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。” 2、顾客:老板,你端给我的这盘究竟是包子还是馒头?怎么不仅没有褶子,而且里面一点肉馅也没有?老板:当然是包子啦!它可不是普通的包子,而是引领时尚的“潮包”。这不,它去整僧爱上白骨精唐僧:悟空,你说白骨精脱完衣服了没有啊?孙悟空:应该脱完了吧!要不,师父你出去看看,要是脱了你打电话给我!唐僧:可是我没有电话啊!孙悟空:什么,这都什么世纪了,你竟然还没电话。那我给你心灵感应吧!唐僧:我的心已经因蜘蛛精而死了。孙悟空白眼:那肺呢?唐僧:别问了,我就是个畜生,没心没肺。孙悟空:那老子给你脑电波。唐僧:你认为畜生能接收到脑电波吗?孙悟空:告非,老子自己去看,要是脱了,我自己上。唐僧:诶?你怎么不尊敬师长,脱了总得我先上啊![
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