1.金婚纪念日,老头问老太:咱家小九为啥和其他孩子长得不一样?难道另有其父?老太默认。老头怒:他爸是谁?老太沉思良久,说:是你。 2.老公出差回家,带给老婆一大个的钻戒,老婆十分高兴,甜蜜地说:你真好!啥时候给买辆宝马啊?老公无奈地说:对不起,老婆,目前宝马车没假的! 3.王先生:我和太太意见不和,她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。最后我们互相妥协了,我们买了一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。 4.阿呆:我和太太都胖了,医生建议我们加强运动,为此我加入了高尔夫俱乐部。朋友:那你太太呢?阿呆:我买了一部剪草机给她。 5.布朗太太去看病,医生告诉她要多呼吸新鲜空气,冬天穿厚点。回家后,她赶紧对布朗说:“医生叫我夏天要到海边去,冬天要穿貂皮大衣。” 6.老公谈起他娶我的经历:“风啊,来吧;雨啊,来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!”结果,我老婆来了。 7.三男登门求亲,待嫁女的父亲:说说你们各自的优势。甲:我有几十万家产。乙:我有豪宅。丙:我有一个孩子,在你女儿肚中。 8.儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。 1、有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了。 2、有个人快死了,亲戚朋友都围在跟前,问他还有什么话要嘱咐。他慢慢说:“东邻该咱一百元。”妻子忙说:“知道啦,大家都可以作证,东邻王麻子欠咱一百元。”他缓了一口气,又轻轻地说:“西舍该咱二百元。”妻子又急忙说:“各位亲朋给咱作证,西舍张秃子欠咱二百元。”他停了停,用最后一口气说:“别忘了,咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”妻子一听便哭了起来:“啊呀,他不行了,你们看他开始说胡话了。” 3、有一家住着一个客人,老是不说走,主人实在厌烦透了。一天,主人有意把客人领到大门外的一棵树旁,指着树上的小鸟对客人说:“你再住几天吧,等我磨磨斧子砍倒这棵树,把那只鸟烧一烧来请你吃。”客人听了半信半疑地说:“恐怕不行吧,等到把树砍倒的时候,那鸟不是早已飞跑了吗?”主人笑笑说:“你别担心,我已经看出来了,这是一只傻鸟,就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。” 4、农夫A:“去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。”农夫B:“太了不起了,能告诉我是什么办法吗?”农夫A:“我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。” 1、语文课上,老师问:“谁能解释下班师回朝是什么意思?”小明马上答道:“是指打了败仗。”老师满脸疑惑,问道:“你为什么这样说?”小明:“都搬着尸体回去了,不是打败了是什么。”老师。。。 2、一小学生问自然老师:“老师,电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道:“一根电线让电进来,而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说:“那我们剪断一根电线好了!光让电进来,不让电回去,学校就再也不会停电了。”老师。。。 3、语文老师问一学生:“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡?” 学生答道:“因为他烧的东坡肘子味道鲜美,中外驰名,所以大家就叫他苏东坡,而忘掉他的本名了……”老师。。。 4、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学,检查作业, 此同学写了一句:家里太穷,买不起电池......老师。。。
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