1、⛅⭐⭐⛅本人亲历,上大学住校,宿舍收拾好了,想去厕所。然后去了,看到厕所没写男女,又去了这一层的又一个厕所也没写!后来没敢进去回宿舍了,一想这是男生宿舍,根本没有女厕!囧的不行啊![
2、⛅⭐⭐⛅我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?[
3、⛅⭐⭐⛅1、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”
2、语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”
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4、⛅⭐⭐⛅毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的
5、⛅⭐⭐⛅这个谁能解释一下:有一个神奇的国度,避孕套 广告是不允许公开播放的,但是每个电视台都能看到无痛人流的 广告。 在这里,抛弃生命远远比买盒套套显得高尚优雅![
1、⛅⭐⭐⛅本人亲历,上大学住校,宿舍收拾好了,想去厕所。然后去了,看到厕所没写男女,又去了这一层的又一个厕所也没写!后来没敢进去回宿舍了,一想这是男生宿舍,根本没有女厕!囧的不行啊![
2、⛅⭐⭐⛅我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?[
3、⛅⭐⭐⛅1、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”
2、语文课时,老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道:“我们在操场踢足球,不小心踢进了水沟里,结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学,我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天,我偶然听到他在电话里向同学吹嘘:“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口,有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想,说:“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟:“刚才广播里播报天气预报,说明天最低气温要到零度呢!哥,零度是什么意思呀?”哥哥:“笨蛋,零就是没有,零度就是没温度!”
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4、⛅⭐⭐⛅毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的
5、⛅⭐⭐⛅这个谁能解释一下:有一个神奇的国度,避孕套 广告是不允许公开播放的,但是每个电视台都能看到无痛人流的 广告。 在这里,抛弃生命远远比买盒套套显得高尚优雅![
6、⛅⭐⭐⛅记得初中数学课时,老师在说二元一次方程的时候花了一个曲线并且在曲线上取了2个点叫P1和P2然后又说了一句在P1和P2之间放一个P,一个P……全班碉堡了……[
7、⛅⭐⭐⛅昨晚下班回家,快到家了看到一美女,跟老婆挺像的,背影那个漂亮呀,于是没忍住上前拍了一下说:美女约不?那姑娘一回头看了我一眼呆了,说:姐夫,我正要去你家呢!![
8、⛅⭐⭐⛅晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?” 服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”[