1、⛅⭐⭐⛅我以前是在技校上学,一次班里纠集一批人去打架,然后一群人浩浩荡荡好不威风的来到了一间教室门口,我作为领头的就更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。结果厨师班30多个人在磨菜刀,我默默的把门给带上了。[
2、⛅⭐⭐⛅你是要闹哪样啊排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅手持玄铁宝剑,斩杀一切!空手搏击,给你拳拳到肉真实体验!就是这样一款以经典火柴人为形象的,给你以新奇的视觉和心理感受的游戏!游戏中通过拳击,踢腿等战斗控制键可以使出多种组合战斗动作,捡取玄铁宝剑还可以使出炫酷的斩击动作!接下来就和小苹果一起来看一下这款游戏吧!
4、⛅⭐⭐⛅1、捷足者先登,不如后来者居上!
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑?
6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。
8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。
11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。
12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野!
13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。
14、早晨洗的老爸的
5、⛅⭐⭐⛅
1、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一群猎犬经过没有?”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了?”“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”
2、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
3、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
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1、⛅⭐⭐⛅我以前是在技校上学,一次班里纠集一批人去打架,然后一群人浩浩荡荡好不威风的来到了一间教室门口,我作为领头的就更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。结果厨师班30多个人在磨菜刀,我默默的把门给带上了。[
2、⛅⭐⭐⛅你是要闹哪样啊排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅手持玄铁宝剑,斩杀一切!空手搏击,给你拳拳到肉真实体验!就是这样一款以经典火柴人为形象的,给你以新奇的视觉和心理感受的游戏!游戏中通过拳击,踢腿等战斗控制键可以使出多种组合战斗动作,捡取玄铁宝剑还可以使出炫酷的斩击动作!接下来就和小苹果一起来看一下这款游戏吧!
4、⛅⭐⭐⛅1、捷足者先登,不如后来者居上!
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑?
6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。
8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。
11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。
12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野!
13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。
14、早晨洗的老爸的
5、⛅⭐⭐⛅
1、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐,可是有个资深会员只有一只雌猎犬,狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前,转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获,便停下来向田里的一个农夫问道:“你看见一群猎犬经过没有?”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了?”“不知道,”农民有点困惑地回答,“但是狐狸跑在后头,我还是第一次看见!”
2、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”
3、一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
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6、⛅⭐⭐⛅晚餐时,五岁的女儿问:“妈妈,你怎么会和爸爸成婚呢?” 母亲看看父亲,然后说:“看吧!连孩子都认为稀疏!!”[
7、⛅⭐⭐⛅跟朋友在一起喝酒,我说“兄弟,哥们这辈子有个梦想,月工资达到10W以上!跟我爸一样!”我朋友瞪着眼睛,看着我说“卧槽!你爸月工资有10W?原来你是个富二代啊!我这辈子没白认识你,来!喝!”我淡定的干了这杯,说“你TM理解错了,我的意思是我爸的梦想也是月工资10W以上。。。。”哎哟卧槽,你打我干啥!别TM扯我头发!!!别打脸!!![
8、⛅⭐⭐⛅看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”妻子低下头,思绪仿佛也回到了多年前:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?”[