1、⛅⭐⭐⛅1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 2、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”3、某人抱怨邻居说:“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!”4、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。6、某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”7、某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。” 8、一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音:“三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行?” “不行!” “七块一斤总行了吧!” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你敢快去学习吧!”
2、在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。
3、有一天,某大学校长打电话给某位家长:“先生,关于你儿子,我这里有一个好消息,一个坏消息。”家长:“您先说坏消息吧!”校长:“坏消息是:您的儿子的在学校十分女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是他现在是本校校花。”
4、大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!
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3、⛅⭐⭐⛅1、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“你们不就是想要个瓶吗?”
3、今天和BF逛街,在路上看到一辆车,车牌是488L8,我顺口说道,你瞧这倒霉车牌,“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我,赶快撒腿就路。
4、他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
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4、⛅⭐⭐⛅《急速狂飙》作为一款赛车游戏,玩家在游戏中可以充分体验到简单的速度与激情乐趣。游戏难度不大,而且毫无商城的设计让玩家一下载便可畅玩整款游戏,总体来看游戏小巧纯粹而且相当的爽快,还是值得喜欢休闲而爽快刺激游戏的玩家们下载一试的。
5、⛅⭐⭐⛅朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”[
1、⛅⭐⭐⛅1、某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干嘛要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。” 2、某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”3、某人抱怨邻居说:“世界上竟有这样的吝啬鬼!铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!”4、某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!”5、募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?”“当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。6、某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说‘我来!我来!’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”7、某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。” 8、一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。丈夫建议道“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。”9、霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”10、张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。 有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去,只好出去买牛肉。 不一会,听外面传来讨价还价的声音:“三块一斤行不行?” “不行!” “五块一斤行不行?” “不行!” “七块一斤总行了吧!” “不行不行,一百块也不行!” 张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。 晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?” 张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”[
2、⛅⭐⭐⛅1、大学教授的房间里来了女大学生:“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。为了及格,我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛:“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根,小声道:“我求求你敢快去学习吧!”
2、在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎”。
3、有一天,某大学校长打电话给某位家长:“先生,关于你儿子,我这里有一个好消息,一个坏消息。”家长:“您先说坏消息吧!”校长:“坏消息是:您的儿子的在学校十分女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是他现在是本校校花。”
4、大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!
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3、⛅⭐⭐⛅1、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”
2、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了,车站工作人员怒了:“回来,把你手里的饮料喝一口!”该同学愤愤地拧开瓶盖,咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了,工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道:“你们不就是想要个瓶吗?”
3、今天和BF逛街,在路上看到一辆车,车牌是488L8,我顺口说道,你瞧这倒霉车牌,“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我,赶快撒腿就路。
4、他刚刚和老婆吵完架,正要去上班,一出门,发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道,此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,他灵机一动,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。
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4、⛅⭐⭐⛅《急速狂飙》作为一款赛车游戏,玩家在游戏中可以充分体验到简单的速度与激情乐趣。游戏难度不大,而且毫无商城的设计让玩家一下载便可畅玩整款游戏,总体来看游戏小巧纯粹而且相当的爽快,还是值得喜欢休闲而爽快刺激游戏的玩家们下载一试的。
5、⛅⭐⭐⛅朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”[
6、⛅⭐⭐⛅昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:“求求你娶了我吧!” 本人围观,突然冲出一个少 妇,拉走女孩,边走边说:“就算你结婚,你还是得上学。”[
7、⛅⭐⭐⛅宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...[
8、⛅⭐⭐⛅1、老公在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?老公不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客大惊,妻改口:煎完再杀!
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游,经过苏小小墓时,妻子问我:“苏小小是什么人?”我说:“苏小小嘛,其实是古时候的一个 女支 女。”她很吃惊地说:“哗!女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊!”。
4、我们住的房子后面有一条河沟,每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停,让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我:“怎么蛤蟆叫个不停的?”我说春天是蛤蟆的交配期,它在求偶嘛。她听了气马上消了,富有同情心地说:“那这个蛤蟆也太差劲了,求了几晚也没有求到,是不是因为长得太丑的原因呀!”
5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老刘指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
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